Тяжела и неказиста жизнь бариста-юмориста, или Несколько советов покупателям

Анастасия Мигно

Многие из нас любят зайти в кофейню возле автобусной остановки, однако мало кто задумывается, как тяжело порой приходится ее работникам. Труд бариста — не только новые навыки, бесценный опыт и живое общение, но также долгая смена (8–12 часов на ногах), много работы и досадные неприятности.

И чтобы девушки в передниках не выглядели измученными, а улыбались и легче справлялись с работой, хочется дать несколько советов покупателям.

И начнем с языка и культуры общения. Этим определяются образованность и интеллект человека. Скудная речь порой приводит к непониманию, к тому же грамотным людям непросто слышать одни и те же ошибки. Поэтому их необходимо искоренять.

Как хорошо, что Задорнов не слышит «латтЕ» и «эКспрессо». Запомни: экспресс — это автобус, а кофе — только «эСпрессо». Слово «лАтте» пришло из итальянского языка и, в отличие от французских «фраппЕ» и «глясЕ», ударение в нем падает на первый слог. А вот у «газирОванной» воды русский суффикс, она не бывает «газИрованной».

Есть у бариста проблемы и посерьезней. Пока телепатия остается уделом фантастов, формулируй просьбы конкретно. Покупая товар, скажи сразу, какой ты хочешь. Продавец не знает, о чем ты думаешь. Из-за того, что большинство покупателей роняют кратко: «Бонаква», приходится задавать одни и те же вопросы: «А вам литровая или маленькая? Есть без газа, среднегазированная, сильногазированная, лимонная, яблочная и малиновая. Из литровых остались без газа…» Это весьма утомительно.

Продавец — не аппарат, которому суют банкноту, тычут кнопку и ждут, когда он сделает кофе. Это живой человек. Поздороваться и сказать: «Будьте добры, один латте» гораздо лучше, чем подойти и, не отрываясь от чата в смартфоне, коротко бросить: «ЛатЭ».

Купюры! Только представь, что тебе швыряют мятые, бог весть как сложенные деньги. И ты собираешь их, как подачки, с земли, распрямляешь, пересчитываешь… Может, есть смысл держать порядок в деньгах? Это и смотрится солидней, и продавец не чувствует пренебрежения.

Есть одна колоритная категория покупателей. Они входят в кофейню и наваливаются грудью на стойку, как современники персонажа Клинта Иствуда. Все присутствующие словно переносятся на Дикий Запад: во дворе слышно фырканье загнанного мустанга, еще не остыл после жестокой перестрелки ствол «Миротворца», и суровый герой с многодневной щетиной, доходящей до воспаленных глаз, не вынимая изо рта окурок сигары, вот-вот негромко скажет бармену, поправляя «Стетсон»: «Гарри! Двойной виски». Утри пот с усталого лица, наш дорогой посетитель! Переведи дух. Опасности позади. Наш кофе, безусловно, лучше этого кукурузного самогона с запахом дыма. Насладись комфортом и нашим радушием… И вообще, убери пузо с прилавка!

Если автобус приехал раньше, чем продавец нашел сдачу, лучше беги на остановку. Из-за опаздывающих пассажиров девушки суетятся и ошибаются, покрывая убытки из своего кошелька. А если тебе нужно выкинуть мусор, не поддавайся магическим чарам коробки для чеков. Прими позу Шакила О′Нила и соверши трехочковый бросок в урну. И если за место в НБА еще придется поспорить, то улыбка продавца тебе обеспечена.

Кстати, об урне. Не стесняйся отправлять туда стаканчики от кофе, обертки и крошки. Прояви редкие в наше время манеры и избавь девушку от нужды наводить чистоту после тебя.

Эрудиты! Ваши предшественники давно сказали про мистера Бенджамина Эйзенштадта, который придумал стики для сахара и очень злился, видя, что их не ломают, а рвут по старинке. Сказали также и про мешалку, которую держат за плоскую часть, а не за палочку, как весло. Увы, полупустые пакетики проще порвать по разметке, чем разломать, рассыпая весь сахар, а «лопасть» мешает быстрее, чем палка. И ни один указательный палец с надменным «К вашему сведенью...» не убедит продавца изменить своим верным привычкам.