Нет, нет и еще раз нет!

Марина Гладкая

Почему «нет» — столь короткое и простое слово — так порой трудно произнести? Величайшая загадка человечества до сих пор остается неразгаданной… Скорее всего, дело в том, что многим гораздо проще сказать покорное «да», пусть даже ценой многочисленных забот, переживаний и проблем, чем бороться за свои интересы. И вроде бы каждый понимает: ничего сложного в том, чтобы отказать, нет, но тем не менее не может этого сделать. При этом прекрасно осознавая, что ответив согласием, возможно, обрекает себя на малоприятную работу, бесполезную трату времени или принесение в жертву личных интересов, да еще по милости людей, которые просто не стесняются использовать психологическое манипулирование.

Подобные ситуации возникают повсеместно: на работе, с родителями, любимым человеком. Самой простейшей тактикой выхода из положения является бегство, строящееся на мелкой лжи. Разумеется, это не добавляет самоуважения, но способно предотвратить конфликт. Но с другой стороны, постоянно избегая конфликта, вы рискуете разрушить отношения с окружающими. Потому что конфликт является одной из составляющих живых человеческих отношений. Помните: не может все всегда быть ровно. И вы тоже не можете всегда быть для всех хорошим человеком. Более того, приучая себя годами покоряться обстоятельствам и воле других людей, вам впоследствии все сложнее будет учиться говорить «нет».

Начнем с самого раннего детства. Поначалу все дети ведут себя достаточно уверенно и настойчиво. Причем протест является чуть ли не первым независимым действием младенца. Когда происходит что-то, что ему не нравится, он не терзается высокоморальными вопросами, а просто сразу же дает знать окружающим об этом при помощи плача, крика и воплей в любое время дня и ночи. В таком возрасте каждый из нас был крайне настойчив и выражал свое недовольство и несогласие до тех пор, пока его причина не устранялась.

Постепенно ребенок растет, учится ходить, разговаривать и начинает понимать, что ему говорят родители, которые в свою очередь приучают отпрыска не плакать, ничего не требовать и… прививают чувство вины за любое непослушание. Им-то виднее, что и как правильно делать. В чем цель? Она проста: взрослые не хотят усложнять себе жизнь, поэтому психологически давят, контролируя тем самым поведение детей.

Приучить к подобному довольно просто. Достаточно внушить малышу, что его поведение вызывает у родителей ощущение раздражения, и виноват в этом, конечно же, он сам. Мамы, как правило, проводят с ребенком гораздо больше времени и частенько внушают чадам, что они плохие, ни на что не годные и вообще несносные. Используя термины «хороший» и «плохой» для контроля поведения ребенка, мать тем самым снимает с себя ответственность за то, что заставляет его выполнять свою волю и делать то, что она хочет. Родители взывают к некоему авторитету, выдумавшему определенные правила, которых дети должны придерживаться. В то же время честное и открытое общение с ними может складываться только тогда, когда мама прямо, опираясь на свой авторитет, говорит, что это она хочет, чтобы ребенок сделал.

Вырастая, дети уже отлично знают и понимают, что с помощью манипулирования можно контролировать поведение других. И используют столь простое и эффективное средство для того, чтобы заставить более слабых или младших делать то, что они хотят. Впоследствии это переносится во взрослую жизнь. Таким образом, большинство людей пытаются контролировать друг друга, манипулируя эмоциями. Такая игра имеет существенный побочный эффект для того, кем манипулируют. Человек не может избавиться от беспокойства, переживает за свое незнание чего-то, постоянно чувствует вину. И вот эта неуверенность используется манипуляторами в своих интересах.